Titolo alternativo per il cliente esigente che vuole poter scegliere:
Siamo sopravvissuti al Natale, next stop Capodanno
Tradizionalmente dopo averne cominciato a parlare già da agosto ancora non so che cosa ne sarà di me a Capodanno e con molte probabilità non lo saprò fino al 31 pomeriggio, con la sola certezza che nei migliori cinema andrà in onda la ricerca del vestito perfetto il 31 stesso. Quindi non vi posso dare consigli su come passarlo o come sopravvivere, personalmente ho cominciato a festeggiare la fine dell'anno vecchio più che l'arrivo di quello nuovo già da un po', ma ovunque decidiate di andare a festeggiare vi suggerisco di ispirarvi al nuovo spot globale Heineken "the entrance" e applicarvi in un ingresso del genere...
Anzi più il posto sarà triste o la festa noiosa più sarà indicato stupire! A vostra parziale discolpa potete sempre dire che i Maya ci suggeriscono di sparare le ultime cartucce restanti prima del 2012.
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Perché la mamma è sempre la mamma...
Di solito quando sento di avere la febbre vado da mia madre (le madri sanno tutto e hanno tutto, sempre) (e se non lo sanno/hanno significa che è qualcosa che non è necessario alla nostra sopravvivenza) a chiedere il suo responso scientifico, testato da anni di esperienza nel campo medico sanitario. Accuratissimo senza un motivo apparente. L'ultima volta invece mia madre mi invita ad optare per metodi più scientifici e dopo avermi fatto una diagnosi differenziale con un solo sguardo mi mette in mano una roba tristissima.
- Non c'è un termometro normale?
-Eh, mi fa lei...questo c’è. Ti dovrai adeguare presto, mica posso prendere il treno per sentire se scotti.
- (Lei sa già quanto ho, sono sicura) Ma quello vecchio?
-Quello vecchio si è rotto nel tentativo di tuo fratello di farlo salire di temperatura sul fornello. Ti ricordi?
(Breve flashback sulle fiamme in cucina) segue
(Breve espressione di severa disapprovazione verso le assurde modalità del gesto)
-E perché hai preso questo?
-Ora ci sono solo questi.
Ma come ora ci sono solo questi? Ma come fai a fidarti di una roba del genere? Dov’è l’anima? Dove son le tacchette? Dov’è il trentasette in rosso, che più che una temperatura pareva il traguardo per vincere dai tre ai cinque giorni a casa da scuola (sempre da lunedì a venerdì, sabato bonus anche se ormai stavi bene)? Il mercurio che saliva, e tu che sbirciavi con il collo piegato per inquadrarti l’ascella e pensavi daidaidaidaidaidaidai? I due colpi secchi che tirava tua madre prima di misurartela, che da 42 lo portava a 12 manco avesse avuto una palla da demolizioni nel polso? Niente adesso schiacci un bottone, aspetti, fa bip bip e ti dice anche con la vocetta registrata da segretaria stitica di notaio molto anziano la temperatura, e secondo me te la dice anche di qualche decimo di grado in meno, che è chiaro che una roba del genere non vuole darti una mano. Ha proprio la forma stronza, non c’è niente da dire.
Invece gli altri bastava agitarli dalla parte opposta e la temperatura saliva di quei decimi sufficienti a regalarti almeno una mattinata intera di telefilm di italia uno invece di due ore di aritmetica e una di educazione civica e Mac Gyver come scuola di vita le disequazioni le batte otto a zero fuori casa, non scherziamo. Davvero credete che nell’eventualità di rimaner chiusi in una cassaforte sott’acqua con solo una graffetta, una suora, un pappagallo e un rotolo di scotch a disposizione sia più utile sapere che quando si cambia segno ai termini bisogna anche cambiare il maggiore in minore? Che manco so cosa ho detto, o se è vero (credo di no). Perché? Perché sapevo il trucco dell’agitamento dalla parte opposta. Potete biasimarmi, ma la vedremo quando mi capiterà quella roba della cassaforte.
Così presa consapevolezza del cambiamento ho messo in valigia il termometro asettico, bianchiccio e brutto. Mi abituerò del resto troppe cose sono cambiate non c'è neanche la scuola da saltare e Mac Gyver chissà se lo fanno più la mattina. Giusto i Take That ci sono ancora, ma quello è solo perché gli sono finiti i soldi... altro che reunion. Evitiamo facili sentimentalismi. Forse solo io sono rimasta la stessa. In preda a questo delirio nostalgico mi metto il termometro bip bip...38. Un minuto dopo mamma chiama al telefono:
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Le donne non comandano il mondo solo perché toglierebbe loro il tempo per fare shopping
In un paese dove non ci si dovrebbe scandalizzare più per nulla, in cui abbiamo dovuto aspettare che il compimento della maggiore età risolvesse i pixel di una foto di uno scandalo Bunga-Bunga si riesce ancora a scandalizzarsi. Il che sarebbe quasi rincuorante se non fosse sempre per i motivi sbagliati. Il nuovo spot di Publicis Roma per la nuovo Twingo Miss Sixty ha creato molto rumore e si è gridato da subito allo scandalo e alla censura. Mandato in onda in un primo momento per intero dopo la richiesta di Rai e Mediaset sono state tagliate alcune scene per rendere il messaggio più soft e non sconvolgere le sensibilità italiche. Lo spot è semplicemente ironico l'unica pecca a volerla trovare è la macchina. Un'auto rosa adatta solo a Barbie pacchiana. Due ragazze sono ad una festa, la mora con una maglia rosa intenta in una noiosa conversazione con un uomo su un divanetto, l'altra biondastra in piedi nella sala con una camicia nera, si cominciano a scambiare sguardi e ammiccamenti e si ritrovano presto in una camera da letto. La mora si toglie la maglietta e la biondastra con la grazia di lottatore di sumo salta sul letto, benda la mora con un paio di calze nere e le ruba la maglietta perfettamente pendant con la macchina con la quale è arrivata e andrà via. Il tutto si chiude con "la competizione è femmina". E' un gioco e si capisce molto bene, se non altro dal salto sul letto. Da questa storia associazioni lesbo, gay & co. scesi dai carri con i boa colorati e bacchettoni vari hanno scatenato un putiferio. Le accuse a carico dello spot sono aver mortificato il ruolo dell'omosessualità, i contenuti troppo espliciti, il ruolo della donna mercificato. Da quando questo è un problema? A questo punto potevano incazzarsi anche le associazioni di categoria degli uomini noiosi che attaccano bottone alle feste. A me invece è sembrato un bel gesto di apertura ammesso che ci sia qualcosa di vagamente lesbo nello spot tanto più che dopo il taglio delle scene di pseudo seduzione è rimasta anche solo l'ombra dell'ironia della storia. Più che altro mandandola tagliata, si vede un tipa legata e un'altra che invece di aiutarla le fotte le chiavi dell'auto. Che con la chiusura la competizione è donna lancia proprio un bel messaggio non c'è che dire. Invece era così innovativa l'idea che due donne si possano accapigliare invece che per un uomo per una maglietta, io ci vedevo uno spiraglio di emancipazione dai soliti cliché.
In Francia è uscito sempre per Renault Twingo questospot"a proprio agio nel proprio tempo, a proprio agio nella propria Twingo" che possiamo scommettere non passerà mai i severi giudizi nostrani. Siamo un paese a cui piace scandalizzarsi ma in cui le puttane le chiamiamo escort che fa più fine e sembra tutto meno squallido. Come se chiamare le cose con nomi diversi ne cambi la sostanza. L'unica forma residua di pudore rimasta è nell'uso delle parole e purtroppo non nei fatti. Sarebbe preferibile predicare male e razzolare bene... meglio finti cinici che falsi moralisti.
Titolo alternativo per il cliente esigente che vuole poter scegliere: Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo
Arriva il Natale e come ogni anno giornali e tv si sprecano nei soliti servizi, i soliti sondaggi, i soliti consigli. Idee regalo e giù pagine di cagate a tutti i prezzi possibili, sforzi inutili perché tanto poi tutti gli anni capita il parente che ti regala i soldi e quello che ti regala il pigiama. Non si sa chi dei due ci abbia pensato meno. Non è che conta il pensiero, lasciamo perdere questa ipocrisia. Se apro un regalo e chi me l'ha comprato per vincoli sentimentali o parentali dimostra in un oggetto quanto non abbia capito un cavolo di me... tanto meglio che non si sprechi a comprarmi nulla. Si fa prima e si evita l'effetto sorpresa/ delusione e il falso sorriso di gratitudine. Per fare un esempio nella mia vita ho collezionato 24 pigiami scozzesi. Neanche fossi stata sempre sul punto di essere ricoverata. L'altro regalo tipico di natale è il profumo. Il profumo è solitamente una cosa da zia, e se vuole risparmiare è Gocce di Napoleon (mai sentito nulla di più osceno) che ha un odore che quando apri il pacchetto già ti penti di averlo fatto e anche quando ringrazi fintamente l'espressione nauseata risulta poco credibile. Seguono a ruota i libri e i completini intimi. Il libro è la traduzione di voglio spendere poco non mi va di pensarci. Il completino intimo è di solito l'idea furba del fidanzato/ trombamico/ pseudo ragazzo (...) che pensa di fare un regalo anche a sè stesso. Genio. Peccato che poi sbaglino di solito clamorosamente taglia e colore. Ho amiche da pizzo nero a cui sono stati regalati completi con i coniglietti rosa e viceserva. (Se volete provare comunque il brivido vi invito a vedere gli slip intimissimi da uomo. Offrono spunti interessanti e ho come sogno nel cassetto conoscere chi li disegna chi li pensa e soprattutto chi li approva).
Ma la cosa più odiosa di questo loop sempre uguale anno dopo anno più dei servizi sul freddo, la neve, i sondaggi pandoro-panettone, le mete ideali, i regali e film natalizi sono i consigli su cosa mangiare per le feste e poi quelli per dimagrire dopo le feste. Insieme. E sono insieme anche sui giornali o uno dopo l'altro nello stesso tg. Ma allora siamo scemi? A pagina 5 mi parli di burro e a pagina 25 mi consigli di correre la mattina alle 8 per un'oretta prima di andare al lavoro? L'unico modo per smaltire i kg presi durante le feste è ingrassare un po' già da prima. Tanto poi gennaio è il mese dei buoni propositi. In cui ci si iscrive in palestra e si corre tutti i giorni. Anche se per me l'unico modo per correre sarebbe una motivazione forte, come quella di questo spot.
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E' bbbellissimo
Manuela Arcuri presenta "Il labirinto femminile" un libro di Alfonso luigi Marra. E già ci sono tutte le premesse per un successo. Il promo rasenta dei picchi trash che in confronto Wilma De Angelis che canta Lady Gaga è uno spettacolo decoroso. La Arcuri dopo aver prestato la scorsa estate il volto per l'Ama (società che si occupa dei rifiuti urbani di Roma) vestita da operatrice ecologica (così) deve aver accettato questa interpretazione senza esitazioni. Spero che presto qualcuno ci liberi dal fenomeno Arcuri e come hanno deciso che Belen non fa vendere negli spot qualcuno un giorno ci illumini sul fatto che Manuela non sa effettivamente recitare. Magari potrebbe uscire su Wikileaks dove per l'Italia saltano fuori solo cose che già si sanno. La capacità interpretativa in 30 secondi in cui non si spoglia risulta anche più palese che nei vari Orgoglio e Rispetto, Forza e Onore, Dignità e Disdetta...
Si comincia con lei che con lo sguardo catatonico fissa il vuoto in attesa di un sms che evidentemente sente che le sta per arrivare, grazie a poteri a metà tra quelli di Rosemary Altea o di un Blackberry. Poi comincia a parlare con una dizione imperfetta, doppie che si moltiplicano all'infinito e con un testo pregnante. Se come è stato ipotizzato per la Roberts è stata imposta l'attrice per il video, chi ha scelto le parole ne era a conoscenza? E la Arcuri avrà capito una mezza parola di quello che ha detto? Mi sembra che dopo strategismo lo sguardo vacilli un attimo nella ricerca di un modo per non impappinarsi. E perché sembra diretto da Dario Argento con quella musica di sottofondo? Ho sperato fino all'ultimo che qualcuno incappucciato con una motosega entrasse in scena a fermare lo scempio uccidendola. Ma poi chi si farebbe consigliare un libro dalla Arcuri? Secondo me si sono ispirati a Vulvia o almeno l'effetto finale è molto vicino. Però cavolo anche io voglio essere liberata dallo strategismo sentimentale che mi tormenta e rallenta la civiltà! Qualunque cosa significhi questa frase.
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Tanto da Armando Testa non mi hanno mai risposto.
A me i testimonial sembrano sempre il modo più semplice di risolvere la questione creativa. Quando non c'è niente da dire e la marca non comunica intrinsecamente o ha un posizionamento poco deciso si piazza lì il testimonial e si tenta di far passare il tutto. Di solito non mi piacciono a prescindere, tra i peggiori di cui ho memoria spiccano la Kostner con la nonna che la fomentava a studiare ed allenarsi e Little Tony multiinfartuato per danacol con cuore matto di sottofondo. Il nuovo spot di AT per Lavazza ha addirittura la super testimonial internazionale, Julia Roberts nella parte di Venere ritratta da Botticelli. La Roberts ha tanti denti, una parrucca troppo folta e sorride ininterrottamente. Non dice una parola. Certo che sorride altro che per la bontà caffè, la special guest è stata pagata 1 milione e 200,000 euro. Per lei una passeggiata in paradiso davvero. Lo spot ha un atmosfera paradisiaca ostentata, lei è sfocata quasi quanto la D'Urso o Paola Ferrari riprese dalle telecamera con effetto speciale antirughe, la musica ha un arrangiamento stonato e le battute sono tristi. Prima si punta sul luogo comune con una spolverata di stereotipi "Sappiamo fare bene l'amore, ridere e il caffè" e la pizza e il bel canto? Per la serie non ci sono più le mezze stagioni...signora mia! Poi si passa al doppio senso infelice da cinepanettone che non fa neanche sorridere. Tutto questo con l'intento di veicolare il messaggio dell'eccellenza italiana per il caffè riconosciuta nel mondo. Ipotesi suggestiva se non si considera che gli americani non sono proprio gli intenditori del genere e che vivono di starbucks pannosi o acquosi caffè solubili. What else? Dovendo scegliere io preferirei bermi un caffè con Clooney. Qui lo Spot Lavazza Roberts
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A Natale puoi fare quello che non puoi fare mai?
Ho voglia di Natale: luci, colori, regali, fiocchi, pacchetti, magie, l'albero, Babbo Natale, la vigilia, i mercatini, il cenone, lo shopping per i regali, le tombole, le musichette natalizie, i parenti, la gioia che invade il cuore.
No, non è vero. Io non sopporto il Natale se non fossi già me stessa e Donna Draper sarei anche il Grinch. Ma sarebbe troppo da gestire. Sono una persona orribile alla quale non piace fare i regali perché li deve fare, odio le catene di sms inoltrati tutti uguali all'intera rubrica, il freddo, la neve, comprare cose inutili che poi diventano regali riciclati, le letterine a Babbo Natale, le luci per le strade in città che fanno tanto sagra di paese, i film natalizi che si sentono in diritto di propinarci anche se sono del 1518 in tv, i cinepanettoni, i fidanzatini per il centro, e tutti quelli che fortunati se ne vanno in un posto caldo. Ma soprattutto non sopporto quest'idea che si è tutti più buoni e felici a Natale. E poi fare quello che non si puo' fare mai? Ma dove? Ma quando? Ma anche no.
Una cosa che invece mi è sempre piaciuta del Natale è la gara delle luci dei quartieri residenziali americani. Con i vicini sulla scala che riempiono il tetto e fanno a chi ce l'ha più luminoso. Quello mi piacerebbe. E anche le puntate di Beatiful in cui c'è l'albero e loro sono in bikini mi hanno sempre affascinato. Ecco mi piacciono tutte cose infattibili come sempre. Non mi smentisco mai. Nuovo video della canzone dei Coldplay per Natale ovviamente in vetta su itunes, la canzone è sempre la stessa la sola differenza è che il povero Chris Martin mostra evidenti segni di stempiatura.
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L'uomo che scambiò Donna Draper per una macchina
Non avrei mai pensato di dovermi trovare in difficoltà per un "come ti chiami?" almeno non prima dei 70 e una diagnosi di alzheimer. È una domanda semplice di quelle a cui sai rispondere fin da piccola, da quando neanche cammini, di quelle che non hanno mai creato problemi dai tempi in cui ci si poteva fidanzare segnando una X su un foglio, quando insomma la vita era più facile (e si potevano mangiare anche le fragole). Una domanda poi che ti permette di spacciarti poliglotta perché puoi rispondere in tutte le lingue! Suvvia chi non sa dire almeno "Je suis Catherine Deneuve"?
Da quando esiste Donna Draper invece questa domanda è un problema. Non sono Taddeucci, non sono la Siani, non sono Donald Draper o qualsiasi amico del settore e no, decisamente non sono una macchina. Che è il sospetto più carino e curioso che mi è arrivato. Ma poi anche se disgraziatamente fossi uno di loro (escludendo la macchina in quanto oggetto inanimato) cosa cambierebbe?
Di seguito una clip che sembra perfetta per il post, dal film "Closer" (e se non l'avete già visto fatelo perché ha dei dialoghi splendidi).
p.s. Perfetta per ciò che si dicono non ho i capelli rosa e non faccio neanche la lapdance. Dopo esser stata presa per una macchina non vorrei dare adito ad altri equivoci.
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Quando l'immaginazione ha superato la realtà
C'è un altra categoria di foto che sarebbe meglio non scattare, sono quelle che immortalano la realtà. La realtà che è ma che non riusciamo a vedere, che non abbiamo visto o che ricordiamo in modo diverso. Tu in quel momento non ti rendi conto della pericolosità di questo tipo particolare di foto, te ne accorgi tempo dopo riguardandole. La vacanza che rimpiangi tutto l'inverno è una serie di scatti in cui sei con il broncio. Mentre nella memoria la stessa vacanza era un susseguirsi di feste e risate. Ma ce ne sono di peggiori. Sono foto che a saperle vedere bene da subito offrono anche delle possibilità, ma di solito è il tempo che aiuta a comprendere lo scatto. Così come la differenza tra una scelta e un errore la fa il tempo con cui li si guarda. Oggi cercavo tra le foto del pc ispirazione e mi è capitata una di queste foto qui, a saperla vedere bene da subito avrei risparmiato una marea di tempo.
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Donne e motori, gioie e colori
Dedicato al web il video per iQ. i Color cream per promuovere la disponibilità dei nuovi colori e dei nuovi interni sulla piccola di casa Toyota. Una giovane coppia è in macchina, sono fermi in mezzo al nulla. Fuori una giornata splendida e loro in macchina, mah. A fare cosa? Ovviamente a mangiare una coppetta di gelato, che è ancora intatta lasciando presupporre che davanti al deserto urbano di sfondo ci sia una gelateria a 3 secondi. Lei mangia tutta contenta lui accende la radio. Parte una canzone "It's a beatiful day..lalallalal" e lei comincia a sporcare lui giocando con il gelato. Contenti loro, lei si è svegliata un po' scema e lui o è sedato o ha in mente degli obbiettivi più concreti. Fino a che non avviene l'irreparabile, cade il gelato e si sporca il cruscotto. Quello è il punto di non ritorno, in cui parte l'urlo o almeno lo sguardo da killer di qualsiasi uomo. Specialmente se la macchina è nuova. Invece lui no, lui sorride. Ed è subito fantascienza. Ora è chiaro che ha degli obbiettivi più concreti a tutti, praticamente una confessione spontanea d'intenti. Lo deve aver capito bene pure lei e così pensa bene di mettersi a colorare il cruscotto di gelatino. Lui prevedibilmente ormai con la scritta "welcome" visibile, zerbino come pochi si mette ad aiutarla. Cooosa? Due cretini. Il video finisce con il cruscotto trasformato da nero a crema metallizzato. Crema, peccato visto che si erano spinti così tanto nel surreale avrebbero potuto farle prendere la fragola. Lui ci sarebbe stato comunque. Questo video più che promuovere la disponibilità di colori mi pare sponsorizzi l'eccessiva disponibilità del proprietario.
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Le foto mai scattate
Prendendo spunto dalle ultime foto artistiche degli annunci immobiliari ho pensato che ci sono delle foto che sarebbe stato meglio se non fossero state mai scattate. Poi mi è venuto in mente il film Elisabethtown dove la protagonista in alcune scene mima con le mani di scattare delle foto dei momenti che vorrebbe ricordare. Non ci capita di fare continuamente delle foto, anzi quando le facciamo spesso immortaliamo dei momenti particolari. La vita però è fatta di tutti quei momenti tra una foto e l'altra. Come ovviare a questo problema delle foto? Ho avuto quindi l'idea un po' da copy, lo ammetto, che le parole possano bastare. Per le foto da dimenticare e i momenti da ricordare che non hanno avuto la loro foto. Magari funziona. Se ci pensate quando da un libro viene poi fatto un film ad esempio, spesso ci chiediamo quale ci sia piaciuto di più, no? Ecco io faccio parte di quelli che rispondono sempre libro, perché in realtà il confronto è tra il film che ci siamo fatti da soli e quello del regista. E se fosse anche per le foto così? Farò dei tentativi.
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E se dietro Donna Draper ci fosse Nonna Papera?
Quando si fanno i colloqui spesso ci si ritrova a decantare doti speciali, superpoteri cosmici e cagate pazzesche. Una delle cose che mi viene in mente per prima quando mi chiedono diretti: "si ma a te cosa ti viene bene?" è di dire "la crostata di ciliegie". Che figa che sarei a rispondere la crostata di ciliegie, tranquilli non lo faccio. Al liceo ero la stessa, con il piccolo particolare che ai tempi dicevo anche molte delle cagate che pensavo. Avevo deciso che alla domanda martellante "e tu che vuoi fare da grande?" la risposta ideale sarebbe stata di rispondere "la macellaia". Non mi ero ispirata alla Parietti e sono stata sempre un po' indecisa con la becchina, che ammetto di aver usato per i casi più estremi. La cosa bella di questa trovata è che il discorso a quel punto finiva lì, eludendo le successive due domande esasperanti "ma sei fidanzata?" e quella degli anni successivi "ma quando ti laurei?". Solo quando me l'hanno chiesto all'esame di maturità in effetti non me la sono sentita e ho risposto fiera che avrei voluto fare la pubblicitaria.
Comunque a riprova della mia identità femminile posto la foto della crostata di oggi (l'avrei messa vicino al giornale come i sequestrati per autenticarne la contemporaneità ma l'effetto visivo era pessimo). Direttamente dall'album "piccole soddisfazioni di una giovane disoccupata":
Non solo un'aspirante stagista ma anche una cuoca provetta!Chi se ne esce che gli chef più famosi sono maschi e che questa non è una prova tangibile del mio essere una donna, lo odierò seduta stante. Tanto uno più uno meno.
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Tuo padre voleva un maschietto ma ahimè sei nata tu
Il lunedì mattina se la sera prima ho visto Report di solito mi sveglio di cattivo umore. E quasi vorrei cambiare paese. Il martedì mattina dopo aver visto "Vieni via con me" probabilmente dovrei già essere in fila per il check-in, invece per qualche strana magia quel programma ha fatto riaffiorare in me una traccia di ottimismo. La prima puntata quando ha superato il Grande Fratello ho pensato quasi di non essere un panda in via d'estinzione. Ho cominciato a sperare che qualcosa possa cambiare. Anche se per ora andrei decisamente via con loro. La Bonino ieri ha chiuso il suo intervento nel programma dicendo che "le donne devono fare le cose due volte meglio per essere considerate brave la metà, per fortuna non è poi tanto difficile". Che tristezza sapere che è vero. Non sono una femminista, anzi non mi piacciono in genere movimenti che estremizzano a tal punto da essere per primi discriminatori. Ma spesso mi viene da pensare che tutte le lotte fatte a favore delle donne per garantire dei diritti siano poi finite in un sogno generalizzato "da grande voglio fare la velina". Le donne sono le vere nemiche delle donne. Chi vuole arrivare e usa mezzi facili e chi è arrivata e teme la giovane in ugual modo. Se le donne avessero la solidarietà che hanno i maschi tra loro sarebbe bellissimo (cavolo anche nei reality siamo le prime a uscire).
Già, i reality, sembra che tutte le giovani donne dalla tv fino alla politica anelino a fare strada nel piccolo schermo a tirare fuori il sedere e sposare un calciatore. Ma anche no. Di donne che sognano di fare altro si sente parlare sempre poco, troppo poco. La 42 è diventata il burqua occidentale. Quando chiedi suggerimenti per i colloqui alcuni pubblicitari ti consigliano di favorire quanto più possibile la vista sulla scollatura. Ho studiato per anni proprio per quello.
Avete dei sospetti sulla mia identità, la maggioranza è convinta che dietro la maschera ci sia un uomo. Un pregiudizio anche questo? Lo prenderò con un po' di tristezza come un complimento. Non sono un uomo, sono una ragazza. Ieri sera a "Vieni via con me" mi è piaciuto molto l'elenco di Arabella Soroldoni, una ragazza di 22 anni di Milano che ha scritto al programma. Cose semplici e naturali e per questo profondamente vere. E chi meglio di un'aspirante stagista può tenere ad un simile elenco? Allora lo posto perché le cose belle vanno condivise. Elenco delle cose che le donne non vogliono mai più sopportare:
Avere paura di uscire quando cala il buio
Avere paura di uscire con il cane quando fuori non c'è nessuno
Avere paura di un marito geloso
Essere picchiata da un marito geloso
Essere uccisa da un marito geloso
Non poter indossare un abito corto sui mezzi pubblici
Essere molestata in metropolitana
Sentir dire che si è state molestate perché si indossava un abito corto
Essere licenziata perché si vuole avere un figlio
Non trovare lavoro perché si è brutte
Non trovare lavoro perché si è troppo giovani
Non trovare lavoro perché si è troppo vecchie
Avere paura di non essere più accettata perché arrivano le rughe sul viso
Essere presa in giro perché si piange davanti a un film
Essere stuprata, molestata, insultata
Vedere le donne rappresentate costantemente come veline o come escort
Essere considerata intelligente, quindi pericolosae
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Homeless and Hopeless
Cercare casa (e quando dico casa è da intendersi come monolocale, stanza, posto letto, loculo) a Milano è più difficile che trovare uno stage o il compagno ideale. Con questo però ha in comune l'importanza dell'organizzazione degli spazi, non c'è nulla da fare è tutto lì l'incastro perfetto. La trovata geniale che i milanesi hanno escogitato per ottimizzare lo spazio è di mettere i letti mansardati. Un giorno uno si deve essere svegliato con quest'idea e poi tutti hanno deciso che faceva figo dormire vista ragnatele, tanto che anche se si ha lo spazio per un letto classico e un loft di 150 mq la maggioranza delle "case" richiede comunque delle simpatiche scalette per scendere dal letto. Quando invece si è fortunati invece, sempre perché deve essere inspiegabilmente cool un letto, c'è il futon. Morale? A Milano non si dorme mai all'altezza giusta.
Al di là di questo mio piccolo sfogo legato all'avversione nel dover scendere dal soffitto o di alzarmi dal pavimento, la cosa più bella di cercare "casa" sono senza dubbio gli annunci. Anche se sei sotto un ponte e la pioggia bagna ormai la tua valigia gli annunci immobiliari sono spassosissimi. Ecco appunto a forza di leggerli mi hanno attaccato l'uso improprio del superlativo. Tutto è bellissimo, graziosissimo, luminosissimo, elegantissimo, pregiatissimo. Ma anche no. L'uso dell'aggettivazione è del tutto avulso dalle foto. Ho visto spaziosissimi loculi, per dire. Le foto poi sono artistiche, che non è come i nudi dei calendari, sono artistiche davvero! I veri creativi si trovano lì, credetemi. Foto di fiori o del gatto per i più romantici, effetti ottici degli angoli di casa più remoti, caldaie come se piovesse, ma anche photoshop, specchi che allargano o foto strecciate che il povero inquilino immortalato è largo quanto il letto e alto quanto il comodino. Le distanze poi sono davvero relative il Duomo è raggiungibile da qualsiasi luogo in 5 minuti. Lo sapevo che il teletrasporto l'avrebbero scoperto prima o poi. Gli annunci più carini la top 3 della mia ricerca mattutina sono: il video della casa, il monolocale umano, e l'affittuario troppo sincero.
Il primo è un video (da vedere senza audio altrimenti perde tutto il pathos) di un monolocale che in realtà è una richiesta di assunzione a Dario Argento, il filmato comincia con inquadratura fissa sul pavimento in stile Shining, e continua percorrendo il corridoio velocemente ondeggiando per poi arrivare ad un salotto completamente vuoto. Un incubo, aggiungete che il pavimento è anche a rombi rosso sangue. Avrei paura a contattarlo.
Il secondo classificato è l'annuncio del monolocale simpatico: "Ciao sono un monolocale aperto e simpatico, mi piace prendere il sole dalle due finestre che affacciano sulla strada e mi riposo sul divano letto che è in salotto. Allora, cosa aspetti? Non ti va di conoscermi? Sono sempre stato solo con il mio proprietario ma sono certo che potremmo passare davvero dei bei momenti insieme." Non lo chiamerò mai, deve essere una zona non solo piena di pusher ma anche piuttosto scadenti.
Il terzo annuncio l'ho definito il sincero: "Affittasi monolocale zona via Bocconi ma diciamo più Corvetto quasi San Donato, in stabile davvero degradato". Ecco questo lo contatterei non per il monolocale ma per conoscerlo, a trovarne di gente così veritiera.
Fuori gara perché professionisti del settore, idealista.it con l'immagine che appare quando non c'è quello che stai cercando. Sempre. Negli ultimi giorni ho visto più le supereroine che i miei amici.
*A titolo esemplificativo solo per farvele conoscere ho messo chiavi di ricerca assurde.
Titolo alternativo per il cliente esigente che vuole poter scegliere: Ci sono storie che non esistono
La domenica è una giornata strana la si aspetta per giorni e poi è subito lunedì. Se si ha un lavoro capita anche di lavorare, e si maledice un po' per quella finta promessa non mantenuta di giorno di festa. Se si sta cercando occupazione, che è un tipo di lavoro comunque, è un giorno in cui sei sicura che non arriveranno chiamate o e-mail. Oggi come se non bastasse piove il che rende il tutto ancora peggiore, si può scegliere la soluzione coperta e film o mettersi in modalità "non esco sotto al diluvio". O anche tutte due.
Quindi oggi consiglierò un film, bello e poco conosciuto "Mr. Nobody" diretto da un regista disbanded Jaco Van Dormael. Il film è stato girato con tanta attenzione nel post-produzione (2 anni) da non essere presentato al Festival di Cannes nel 2009 per scelta del regista, ma candidato poi a Venezia. Il film belga più costoso con un budget di 37 milioni di euro. In Italia non è mai uscito. All' estero ha giudizi critici ottimi e un crescente numero di fan che con il passaparola lo promuovono attraverso forum e blog. A molti cult capita così, di essere prodotti di nicchia poi promossi direttamente dal pubblico. A Donnie Darko e Matrix devono il loro successo a questo. Io l'ho conosciuto così surfando in rete e visto poi cercandolo disperatamente sul youtube giapponese sottotitolato in russo ma fortunatamente in inglese. Per la serie io sono refrattaria alle cose semplici.
Il film con una colonna sonora splendida e una scenografia accuratissima racconta di Nemo Nobody protagonista di una sorta di reality in cui i telespettatori del 2092 seguono in diretta i suoi ultimi istanti di vita. Nemo arrivato a 120 anni è l'ultimo mortale in un futuro dominato da una nuova stirpe di umani immortali che racconta la propria storia a un giovane ascoltatore tra realtà e finzione, tra sogni e ricordi. Infatti quello che racconta al suo interlocutore viene contraddetto dai flashback che ci vengono mostrati subito dopo. Come se la sua storia fosse in realtà tutte le possibilità che le sue scelte l'avrebbero portato a essere. Non una sola vita ma tre. Jared Leto l'attore protagonista si dibatte così in un gioco di specchi in cui ogni riflesso può essere la realtà. Jaco Van Dormael non si preoccupa di creare una struttura lineare anzi gioca tra l'onirico e tra tutte le possibilità dei se e dei ma, che ognuno di noi si trova a vivere ogni volta che compie una scelta. Il senso diventa così un limite al pensiero. A me è piaciuto anche per il messaggio che "tutto quello che scegliamo ha senso. Ogni scelta è la scelta giusta". Fatalista. Un film che vale ma sconosciuto, che parla di scelte in un periodo che me ne impone molte. Un po' Benjamin Button e Memento, ma più che altro uno Sliding doors all'ennesima potenza. E dopo i colloqui prendendo la metro ci si sente davvero come la Paltrow in quel film. Di seguito il trailer. Qui per i più coraggiosi il link megavideo.
Titolo alternativo per il cliente esigente che vuole poter scegliere:
Odi et amo
Amo la pubblicità profondamente. Non odio i pubblicitari in genere, solo quelli che non mi prendono o non mi rispondono alle e-mail. Va bene aggiungo anche quelli che ai colloqui si lamentano di lavorare troppo, di non avere orari, e pochi soldi, quelli che ti consigliano di cercare di fare un lavoro meno stressante, e quelli che si credono rockstar.
In pratica detesto profondamente solo la maggior parte pubblicitari. Succede quando ci si candida come stagista pronta a fare le nottate sorridente, instancabile e stanca di aspettare con tanto copriocchiaie già pronto per l'uso, ma non si riceve risposta alcuna.
Mi rincuora l'idea che anche quelli che fanno già il mestiere e ne parlano così, pur dedicandogli le giornate, le notti e i week end vivano evidentemente dei sentimenti contrastanti nei confronti dello stesso. Un giorno magari non troppo lontano potrebbe succedere anche a me. Lo spero.
A questo proposito non posso che postare lo spot promozionale dell’Adcc, l’art directors club canadese che esprime perfettamente proprio questo Hate/Love verso l'adv. Con una speciale dedica a chi anche oggi, domenica, è in agenzia (testimone foursquare).
Non sono una persona particolarmente intollerante, giusto un po', ma l'odio è comunque preferibile all' amore a senso unico.
Attenzione non si tratta di una tavola di un test di Rorschach. Chi comunque ha riconosciuto nell'immagine un elefante a 2 teste, non esiti a contattare il centro d'igiene mentale. Ognuno può vederci quello che vuole in quest'immagine, così come su chi si celi in realtà dietro al personaggio Donna Draper. C'è in entrambi i casi comunque solo una risposta esatta. E ricordatevi che ognuno di noi tende a vedere ciò che sa.
