Titolo alternativo per il cliente esigente che vuole poter scegliere:
Donna Draper Brankola
Ariete
La settimana vi regalerà alcune sorprese vostro marito è in realtà una donna e a dirla tutta neanche tanto male, superati i primi momenti di imbarazzo vivrete attimi di intensa affettività. Ora finalmente sapete perché invece della sottoveste vostro marito a natale vi ha regalato un fallo di gomma.
La settimana vi regalerà alcune sorprese vostro marito è in realtà una donna e a dirla tutta neanche tanto male, superati i primi momenti di imbarazzo vivrete attimi di intensa affettività. Ora finalmente sapete perché invece della sottoveste vostro marito a natale vi ha regalato un fallo di gomma.
Lavoro: importanti novità, sarete licenziati.
Toro
Urano vi dona la carica per prendere una importante iniziativa sul lavoro, riuscirete finalmente a spostare quel barattolo di matite dal vostro tavolo.
Toro
Urano vi dona la carica per prendere una importante iniziativa sul lavoro, riuscirete finalmente a spostare quel barattolo di matite dal vostro tavolo.
Amore: una pausa di riflessione non può che farvi bene, anche perché lei/lui vi ha lasciato un mese fa.
Gemelli
Urano ha passato una pessima giornata per via del mal di denti e mai nessuno che abbia un Aulin. La vostra allergia alle polveri sottili vi porterà in poche settimane a sentire strane voci, come quella che vi consiglia di pagare il canone Rai.
Amore: momenti intensissimi con il vostro fornaio, a patto che vi chiamiate Fausto/Faustina e abbiate compiuto 44 anni il 16 luglio.
Cancro
Chi ha detto che gennaio non sarà un mese buono per il cancro? In arrivo grandi novità, un meteorite centrerà la vostra casa di campagna e le vostre pecore diventeranno radioattive. Svantaggi: La casa sarà rasa al suolo. Vantaggi: comincerete a produrre ricotta fosforescente.
Leone
Il 2013 porterà novità eccezionali in campo sentimentale, il vostro partner dopo un periodo di appannamento, si deciderà a compiere il grande passo e vi chiederà di lasciarlo.
Gemelli
Urano ha passato una pessima giornata per via del mal di denti e mai nessuno che abbia un Aulin. La vostra allergia alle polveri sottili vi porterà in poche settimane a sentire strane voci, come quella che vi consiglia di pagare il canone Rai.
Amore: momenti intensissimi con il vostro fornaio, a patto che vi chiamiate Fausto/Faustina e abbiate compiuto 44 anni il 16 luglio.
Cancro
Chi ha detto che gennaio non sarà un mese buono per il cancro? In arrivo grandi novità, un meteorite centrerà la vostra casa di campagna e le vostre pecore diventeranno radioattive. Svantaggi: La casa sarà rasa al suolo. Vantaggi: comincerete a produrre ricotta fosforescente.
Leone
Il 2013 porterà novità eccezionali in campo sentimentale, il vostro partner dopo un periodo di appannamento, si deciderà a compiere il grande passo e vi chiederà di lasciarlo.
Salute: l’anca congenita non è un male a patto che non persistiate nel tentativo di diventare un étoile della Scala.
Vergine
La vostra proverbiale mania per l’ordine vi porterà a catalogare i calzini del vostro vicino. Marte fa sentire il suo influsso e comincerete a parlare al contrario durante la riunione degli azionisti.
Vergine
La vostra proverbiale mania per l’ordine vi porterà a catalogare i calzini del vostro vicino. Marte fa sentire il suo influsso e comincerete a parlare al contrario durante la riunione degli azionisti.
Amore: puoi passare al supermercato che è finito il caffè?
Bilancia
Una cena col vostro partner potrebbe mettere un po' di pepe nel vostro rapporto, a patto che non sia presente anche vostro marito. Guardatevi intorno e scoprirete nuovi interessi come il polo o la caccia al tacchino ripieno.
Scorpione
Novità, anche per i nati sotto il segno dello scorpione, vostra moglie è in dolce attesa. Salute: la vostra vasectomia non ha funzionato.
Sagittario
Marte si affaccia nel vostro segno regalandovi una rapina nel vostro negozio e vi ricorda così che l’anno è appena cominciato.
Bilancia
Una cena col vostro partner potrebbe mettere un po' di pepe nel vostro rapporto, a patto che non sia presente anche vostro marito. Guardatevi intorno e scoprirete nuovi interessi come il polo o la caccia al tacchino ripieno.
Scorpione
Novità, anche per i nati sotto il segno dello scorpione, vostra moglie è in dolce attesa. Salute: la vostra vasectomia non ha funzionato.
Sagittario
Marte si affaccia nel vostro segno regalandovi una rapina nel vostro negozio e vi ricorda così che l’anno è appena cominciato.
Amore: fare tutto da soli farà sentire esclusa il vostro/ la vostra partner e molto gratificata la vostra mano, dovete scegliere a chi tenete di più.
Capricorno
Il piccolo incidente occorsovi durante il consiglio di amministrazione è facilmente superabile, ricordatevi che per far dimenticare un peto in pubblico la cosa migliore è farne subito un altro.
Capricorno
Il piccolo incidente occorsovi durante il consiglio di amministrazione è facilmente superabile, ricordatevi che per far dimenticare un peto in pubblico la cosa migliore è farne subito un altro.
Amore: siete single.
Acquario
Venere entra finalmente dopo 4 anni nel vostro segno ma lo fa solo per farsi due risate e lasciarvi al vostro destino di zitelle gattare o nerd vergini (e non si tratta del segno zodiacale, siete dell'acquario).
Acquario
Venere entra finalmente dopo 4 anni nel vostro segno ma lo fa solo per farsi due risate e lasciarvi al vostro destino di zitelle gattare o nerd vergini (e non si tratta del segno zodiacale, siete dell'acquario).
Salute: le strane macchie verdi che avete sul collo sarebbero normali, se non aveste cominciato a ridere con le narici.
Pesci
L’ottimismo sta lastricando la vostra strada anche se la protesi va oliata di continuo e comincia a costare troppo per il vostro stipendio.
Pesci
L’ottimismo sta lastricando la vostra strada anche se la protesi va oliata di continuo e comincia a costare troppo per il vostro stipendio.
Amore: tradire il vostro partner sarà crudele, ma portarlo da Ikea tutte le domeniche lo è di più...
Lavoro: è ora di puntare in alto, vi metterete in mostra facendo delle catenelle con le graffette.
